我們無法控制別人說的話，但是我們可以控制自己的情緒

圖為蘭陽博物館


受到他人的指責、指正或是不好聽、不悅耳的話語，個人情緒一定會有的，只是當下不要表現出來，就不會讓別人覺得你很在乎，你不高興，你聽不進去。
暫時沉默也許是可以讓自己情緒平定下來的一個方式，雖然不是最佳方法，但至少不會再有下一波的衝突發生。

如果你懂一個人，總是會把心情表現在臉上，很容易看出他的喜怒哀樂，那他不開心、不高興、心情不好的時侯，又何必再添油加醋的再去桶一刀，很多人往往不知道自己講出來的話很有殺傷力，而不自覺得在他人的傷口上灑鹽。

講好聽的話不一定人人都會，但講不好聽的話倒是人人精通。我們沒辦法控制他的嘴巴，但是我們卻可以控制自己的情緒不被影響，不被破壞。
此時被惹腦到想發火時，是否也覺得若擁有淡定哥的功力是不是很有幫助。

人的情緒反應有快有慢，就在於你怎麼調整，是否當下要做回應也是一門學問，畢竟在氣頭上，情緒不穩定的狀況下，說出來的話更會讓人一嗚驚人，也許當下你大聲斥責不小心傷害你的人，以平撫自己受傷的心情，但是彼此之間已經互相留下了一道深深傷痕，何時才能完全復回，也許要很久很久，更也許再也不可能回到最初了。

曾經看過一篇小故事，故事的內容大致是這樣的，
有一個小男孩脾氣很爆燥，常常生氣胡亂發脾氣，不然就是悶不哼聲。

於是他的父親就給了他一袋釘子並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。
第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。
終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事，父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。 

父親握著他的手來到後院，「你做得很好，我的好孩子，但是許多時候，亂發脾氣，將像這些釘子一留下疤痕。如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。」 

人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。如果我們都從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你一定能收到許多意想不到的結果。
得到別人的好處要感恩在心，湧泉以報，而對於別人無心的傷害與指責，則警愓在心虛心改進，而脾氣這擋事，就努力去控制吧！

自尊心人人都有，但該放時就放下，該放下時不放下，就像拖著沉重的行李，無法自在。

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跳躍式思考的迷思

你知道你用什麼方式在思考嗎？

不知道您是否也有這樣的經驗？ 
A說：「你知道嗎？真是氣死我了，昨天我遇到一件事，.... 然後我就.....」 
B不等A說完，馬上搶著說：「你一定狠狠的修理了他一頓，我覺得您應該.....」  
如果您是B，恭喜您，您的思考能力可是超級活躍啊，您已經幫A把他要說的話說完了，您還幫他做了一個結論，而且還自認為這個回答是一個最完美的Endding。 
但如果您是A，您的心裡會有什麼感想呢？ 也許您以後再也不想跟這位B朋友聊心事了。 

有位朋友，常說出讓人不解的話，而且真的是跳很大，不好意思出賣了這位朋友的對話，但不透漏是誰，請勿對號入座，有雷同發生，慨不承認。 
對話內容大概如下： 
首先我關心這位朋友：「您最近沒去運動跑步呀？」 
友人：「怎麼了嗎？」 
我：「沒事啦」 
友人：「您越來越有男人氣魄了」

我(一頭霧水，不知為何冒出這一句)：「蛤~ 哪來的？」 
友人：「還是您也想來一起跑兩圈，明年就可以一起報舒跑杯」 (又跳回去了) 
我：「跑兩圈 要舒跑杯~」  
似乎這位朋友已經把我們之間和之後該有的對話都給省了，友人接著說：「好悲觀喔！哈 這想法太悲觀了啦，人家說台上一分鐘，台下十年功，當然要慢慢練呀 哪能一步登天」 
這個回答真是的說太好了，但是我只講了七個字，友人卻像自己的推論，一個人把這齣戲給演完了。

後面的對話，就跟"跳很大"沒關係，但是我卻被這位友人不帶髒字的說法給狠狠的羞辱了一頓(這不是重點，我還能控制自己的EQ)，重點是友人提到「跳躍性思考」這個名詞。友人覺得我老人家反應慢，不能理解跳躍性思考。 

其實對於這個名詞曾讓我飽受困擾，因為我自己就是一個嚴重的「跳躍性思考」患者，為什麼要用患者來形容，因為我一點都不知道我為何會有這種思考模式，就像生病一樣這莫明其妙。這種思考的模式，常常會把別人的話斷章取意，自己用言語在表達自己想法時，會常常跳來跳去，讓人摸不著頭緒。除非您遇到一位知己(也是跳躍式思考的重度患者)，否則很難讓人理解你想說的話。

有些討論區和一些網站對這種思考模式評論兩極，也有些網友提出自己在「跳躍性思考」上的切身之痛。
這種思考模式若只是用來發散思考一定是很棒的，如果是想要專注的想一件事，似乎就不太適當，而千萬別把跳躍式思考用在談話上，否則可能就會有很多無趣的事發生了。就像以下的對話： 

張三：我告訴你喔~ 那... 
李四：喔！我懂了。
((中間的話都省的一乾二淨、不用浪費口水了)) 

李四：因為我就........ 後來就變成這樣了？ 
王五：蛤~~~ 聽嘸！怎麼沒有"所以"就變"後來"啊？
((啊！這樣不就要解釋的更多)) 

這種思考模式的人，我自稍為整理了以下五個特點： 
1 在描述一件事情時太過簡短，常常會忘了鋪陳和簡述過程，直接就跳到了最後的結論。 ((結果是沒人聽懂你想表達的是什麼，會讓人覺得你的表達能力不好)) 
2 常常打斷別人的話。((讓人覺得沒禮貌，所以人緣越來越差。)) 
3 自以為是，以為別人說的我都猜的到。((你一定有特異功能，不再需要用言語溝通了)) 
4 以為別人都是你肚子裡的迴蟲，你不用講太多，別人都知道你要講什麼。((天下唯我獨尊，聽不懂我說什麼的，不是反應差就是思考慢。))  
5 要先講第一件事，但是已經想到第二件、第三件事情了，在講第一件事時就已經先跳到別的地方去了，結果越講越多，跳不回來，講的很長很長，但是重點沒講到。((無法長話短說，抓到重點，白白浪費很多時間，會議中最害怕遇到這樣的老闆，讓員工害怕工作做不完)) 

不同的思考模式，用在不同的場合、情境，一定會有他的效果，只要您用的恰當，每種思考方式都是好方法：  

1 水平思考是發散的，一個問題可以有很多答案，不同的思考去解決。  
2 垂直思考是正確的，如要解答一個數學題，就要直接以規則、公式運算來求得解答。 
3 逆向思考又稱反向思考，通常用在以型物來推想功能，或由功能去思考設計產物。 
4 跳躍式思考，通常運用在腦力激盪，先定一個主題，天馬行空的亂想，或以多人的推想，好勝心、或競爭心理，想延申推想。


別再用「跳躍式思考」對待你的朋友了，他們真的很可憐，聽不懂你的話，還得被笑反應慢。 哈哈哈~
 

好男人，物以類聚?

圖：來源本人手機拍攝，請勿轉載。

前幾天，我在FB上發表了一段看法，「我真的覺得我認識的朋友，有好多好多疼老婆，愛老婆的好男人。我相信，因為物以類聚是常理。」在當天，有七十多位朋友按了個"讚"，也不是挺多，但對於我在FB上的活躍程度，這卻是讓我感到意外的數字。於是~ 讓我萌生想來發表一些感想。

自從婚後，我的好友們都覺得我們夫妻倆給人的感覺就是甜蜜滿滿、幸福洋溢，羨煞許多旁人。
但是我是不是好老公，這個標準並不是自己說了算，也不是朋友說了算。真正的評分者正是我的老婆。

婚後，我們偶有冷戰、偶有爭吵，為了一些事，只要觀念不同，加上溝通不良，生悶氣，鬧脾氣就會接二連三而來。
俗話說床頭吵、床尾合，今天大吵一架，睡一覺就沒事了，但真的是這樣嗎？
其實夫妻相處的學問真的很深奧，並不是三言兩語說的完，老婆嫁給你，從情人變成家人、變成愛人，可不是變成傭人，現今社會太傳統的男主外，女主內的觀念也該轉變，事業成就非凡的女人可多的是，但她卻不一定會做家事、照顧小孩，細心的男人很多，燒菜煮飯帶小孩，樣樣難不倒，這樣的互補組合也是不錯。

相愛容易相處難，婚姻需要用心經營。
了解對方的個性習慣很重要，對方的壞習慣要盡力去包容，能改的盡量改，忍受不了的事一定要提出來溝通，別自己默默忍受，
更別自以為對方應該了解自己想要的，當忽略這些小事，慢慢累積到一個程度，那也許就會鬧家庭革命。

若是有完美情人，也不一定會有完美老公，情人相處不合再換就好，老公可不是商品，即使不適合也不可能讓妳退換貨，真要是不適合，最終大都會以分居或離婚收場。
這種情形是最不樂見的，但是如果兩人相處的很痛苦、很辛苦，我覺得也是不要勉強在一起的好，因為下半輩子很長，彼此可以選擇過的更好。

夫妻相處其實可以很輕鬆，婚後晉升到家人關係，但不代表對方就要無條件讓你使喚；就得無怨言聽你差遣。
相敬如賓這句話，更要在此時拿出來互相對待，「請、謝謝、對不起」這簡單的三句話，則不要吝嗇說出口，
我們對主管、對客戶、對老師、對同事、對朋友都能客客氣氣輕聲細語，夫妻之間更是該如此，至於彼此抱怨的話就不用說了，那只是會讓彼此聽了更心煩，我們最親蜜的家人並不是我們專屬的垃圾桶，他就像鏡子一樣，你對他笑，他就對你笑，你對他生氣，他也不可能高興到哪裡去，你總是說不快樂的事給他聽，他就說更不快的事給你聽，最後你們之間就只剩下不快樂的事可以說，但反之，你總是笑咪咪的對他說有趣、歡樂的事，他也會想跟你說更快樂的事給你聽，自然而來你們之間通通都是快樂的。至於對方跟你傾訴的不開心，你可以不做任何回應，或是轉個彎、換個話題說說好笑有趣的，自然而然，那不開心的事就不會一直持續下去。

近年來，許多朋友也陸陸續續告別了單身行列，共築愛的小屋。
我發現他們的新婚生活都是讓人嘖嘖稱羨的，也許幸福的氣氛會傳染，就連愛老婆、疼老婆的觀念，都是會互相影響的，所以我說物以類聚，好男人的朋友通常也會是好男人。但是我並不是說只是愛老婆、疼老婆就是好男人，因為夫妻對於生活、未來都是該共同成長的，我覺得這才是婚姻維持最重要的因素。

以下有兩個例子是婚姻惡化最常見的：
一、你很想讓未來的生活過的更好，另一半卻沒有上進心，總想著吃喝玩樂，安逸過日子。日子久了，錢不夠花，沒有自己的房子、車子，小孩長大付不出學費，保險費，就連三餐也是有一餐沒一餐的，這樣的日子沒有安全感。

二、你為了家庭，不斷的工作、加班，下班回家的時間是越來越晚，就連假日都不見得能陪伴家人，但是那並不是另一半所樂見的，別想說「我這樣辛勤的工作還不是為了這個家」，在你埋頭苦幹時，有那麼一段時間忽略的事，是否留意到老婆換了髮形，小孩學會了走路呢？

維持家庭、婚姻平衡拿捏不容易，對工作雖然要認真，但是對家庭要關心。
對於工作彼此要取得共識，下班後聊聊工作上有趣的事，把不愉快的事就拋在腦後，別讓另一半分擔你的不愉快。
別做太深入的討論，別說抱怨的話，彼此給一個讚美、鼓勵及擁抱，請相信這些微乎其微的小動作對於婚姻和諧有很大的助益。

好男人物以類聚，如果想找好對象，就去接近好男人吧，其實...跟正妹的朋友都是正妹的道理差不多，只不過....偶爾還是會有例外。